身近な人を癌で亡くした人で話そう！！！

家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、悲しみを吐き出したい人、心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
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前スレ
【本スレ】身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　14
mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1542946473/
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　15
mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1552680403/

よう、元気？

知らんがな

全然書き込みないね
寂しい

患者側だけど患者にどうして欲しかった?

手紙をのこして欲しかったなとずっと思ってるかな
褪せないように思い返せるものが欲しい

話が出来る状況ならいっぱい話をして欲しいかな
入院前後から妄想みたいなのが酷くなっててまともな話があまりできないまま危篤の連絡が来て臨終となったのが心残りである

せん妄になってても病院は教えてくれなかったのが許せない

先月妻を癌で亡くした者ですがスーパーに食料品を買いに行くと家族連れや夫婦が眩しく見える
妻も私も５７歳だったが
今日ポツンと一軒家で退職後、終のすみかで暮らしている夫婦を見ていたら羨ましくて涙が出てきた

さだまさしの関白宣言に歌詞が身にしみますよね

亡くなってからああしたら良かったこうしたら良かったって思うけれども、もうどうしようもないんだよな
いい人生だったじゃない、と思うしかない

おまえのおかげで　いい人生だったと
俺が言うから　必ず言うから

残された方の辛く悲しい思いを妻にさせずに済んだと思う事で何とか自分の心を保っている

槇原敬之のもう恋なんてしない、当時の離婚した自分の心にしみた。

再婚の家内を亡くして２年、また恋をしようかな？と最近は思ってる。

忘れる訳ではなくて、プラスの思い出を作ろうかなと。

今日から盆休み
妻の遺品を片付け始めたが、自分の心の整理が着かないと思い出の一つ一つを捨てている感じがしてなかなか進まないね

三回目の盆ですが、全部残してあります。自分がいよいよ、という時までそうしておくつもり。

身内が来て、一緒にバシバシ整理してくれるのが理想だよね。

一人じゃ絶対に出来ないよね。

知人の家は、実家住みの兄弟が勝手に全て処分してトラブルになってた
事前に何の相談も無かったみたい
最近は不用品や遺品の買取業者が頻繁に電話かけてきたりチラシを入れるから、離れて住んでる人は気を付けた方がいい

18です
自分の妹に服や小物の整理を頼んだら、メリカリに出せる物と処分する物と手際よく分けていた
男にはなかなか出来ないよね
自分ではメリカリに出す気分になれないので、お前の好きにしていいぞって言って持って行ってもらった

どうしても手離せなかった物は大切に仕舞い自分が逝く時まで持っている事にしました

母が亡くなり、家族は完全に分裂した
でもそれでいい

寺に金を落としてお経をあげることが大切だとは思わない
もっと大切なことがあるよね

助けてくれ、楽にしてくれ。そう求める声が忘れられない
長い間苦しませてごめんよ。保身の為に貴方を苦しませてしまったのかな。罪だとしても即座に貴方を解放するべきだったのかな

親が亡くなってから３年
まだ後悔でまとも気分で日常が送れていない
何故家族に任せっぱなしにしたのか
何故もっと看病しなかったのか
医者のあの不手際を自分で確認しなかったのか
何故家に帰してやれなかったのか
何故頑張ってる親の前であんなこと口走ったのか
よかれと思って水を飲ませて苦しませた咳き込むことすら力が無く苦痛だろうに
最悪の死に方だろう何ヵ月も苦しくて何も効果が無くて若くして死んで孫も見れず
姉婿との同居などストレスでしか無かったとわかるのは私だけなのに何も聞いてやれない最低な

経験した事をこれからに活かせば良いのでは？
いつまでもクヨクヨする事より、これからの自分や家族の為に頑張ってれば、きっと天国で喜んでくれると思う。

そういう取って付けたような薄っぺらいコメントなんて要らんだろう

一人で映画を観に行く父の姿は哀しいね

皆さんお久しぶりです
このスレを荒らしていた人物が癌で死んだので(バチがあたったのでしょう)また戻ってまいりました
おっさんが母を肺癌で亡くしてからもう８年になります
癌で身内を亡くすことは悲しいことですが、癌の正しい知識を身につけて、誤解から生じる不必要な悲しみから皆さんを解放することがおっさんの目的です

この３年間はコロナで大騒ぎでしたが、おっさんは非常に違和感を感じていました
コロナでは多い時で１日300人が死亡しています
皆さんは癌で死ぬ人が１日どのくらいいるか知っていますか？
コロナが多くて300人なのに対して癌で死ぬ人は年間約37万人、すなわち１日1000人以上が癌で死んでいるのです
この事実を知っているおっさんから見れば、なんでコロナで大騒ぎしているのか全く理解できませんでした

テレビでは東山紀之が「今では癌の９割が治ると言われています」としきりに宣伝しています
これを聞いた人は普通「今は癌は治るんだ。じゃあ昔より癌で死ぬ人は減っているのだろう」と思うことでしょう
ところが実際は違います
50年前は日本で癌で死ぬは年間10万人程度でした
しかし高齢化とともに癌で死ぬ人は毎年増え続け、今では年間約37万人が癌で死亡しているのです
「癌の９割が治る」この言葉いかに嘘であるかが理解できると思います

身内を癌で亡くした皆さんの中には「もっと早く発見していれば治ったかも知れない」「別の治療をしていれば助かったかも知れない」と自分を責めている人もいるかも知れません
でも癌について正しい知識、癌の真実を知れば「結局何をしても助かることはなかったんだ」という結論に至り、後悔することも自分を責めることもなくなると思うのです
これがおっさんの目的です

先日近藤誠医師が亡くなりました
近藤氏は放射線科医として長年癌治療に携わった経験から、ある結論に至ります
それは「癌にはどんなに早期発見しても、どんな治療しても治らない癌(本物の癌)と、治療せずほっといても死なない癌(癌もどき)の２種類がある。本物の癌は治療しても助からないし、癌もどきは治療しなくても死なない。だから癌は結局放置でよい」
これがいわゆる近藤理論です

この理論の発表以後、近藤氏は癌治療で金儲けをして来た癌専門医から徹底的に叩かれることになります
なぜなら癌患者が近藤理論を信じれば、癌治療をする人が激減して癌専門医は金儲けができなくなるからです

おっさんは自分の母親が癌になってから、癌について色々調べているうちに、日本医師会やテレビの出演している医者や癌に関するCMなどが言っていることが現実とは違うことに違和感を覚えるようになりました
そして近藤理論に出会って、やはり総合的に判断すると近藤氏の理論が一番真実に近いのではないか、という結論に達しました
近藤氏が亡くなった今、氏の理論を継承して行くことがおっさんの使命だと思っています

ちょっと本題から逸れてしまいましたが、おっさんが一番言いたいのは以下のことです
身近な人、大切な人を癌で失うのはとても悲しくツラいことです
そして多くの人は「もっとこうしておけばよかった」「こうしていれば助かったんじゃないか」と後悔したり自分を責めたりしています
でもどうか自分を責めないで下さい
癌で亡くなったということは近藤氏の言う「本物の癌」だったのです
本物の癌はどんなに早期発見しても、どんな治療をしても助かることはありません
つまり誰がどうしようと、どうしようもなかったのです

こう言うと「だって自分の知り合いは治療して治った」と反論する人もいるでしょう
でも先述したように、癌には治療せずほっといても死なない癌というのがあるのです
近藤氏の言う「癌もどき」のことですが、実は数年前、この死なない癌の存在を何と厚労省が公式に認めたのです
つまり治療して治ったなんて癌は、実は治療しなくても死なない癌だったのです
この事実を実は多くの人が勘違いしているのです

いかがでしたか？
長々とお話ししましたが(実はまだまだ話したいことは山ほどありますw)少しは気持ちが楽になって頂けたでしょうか？
おっさんの話を聞いて、「ああ、やっぱりどうしようもなかったのか…」と割り切って、くよくよすることなく前向きに生きて行く気になってくれた人がいたらおっさんは幸甚です

何かおっさんに質問や意見のある方はご自由にどうぞ
おっさんにわかる範囲でお答えします(^o^)/

母親に死なれると病んでおかしくなる
自分も一時期おかしかった
煽り運転の彼も、母親に死なれてから人間が変わったらしい

近藤誠医師は生前「本物の癌は何をしても助からないから、治療しても無駄。死なない癌(癌もどき)は別に治療しなくても死なないから、治療する必要はない。だから基本的に癌は放置でいい。いざとなったら緩和治療だけすればいい」

おっさんも全くその通りだと思います。今の癌治療の現状を見ると、患者に苦痛を伴うような治療をさせて、結局治療の効果もなく死んで行くケースがほとんどです
こうした現実に目を向け、患者が望まないような治療は避け、むしろ苦痛を取り除くような緩和治療を重視するべきだとおっさんは考えます

癌は、NTTが生体信号を照射してり患させている人工病である。

古くは逓信病院などで実験が行われていた。

今日妻が他界しました。
もっと早くにこのスレを見つけていたらと残念です。
ただその時スレを読んだからといって自分が失う妻へ何かしてやったかと言えば疑問でした。
結局は人間なんて体験しないとわかないんだよな。で後悔すると。

あー今なら録音機会もあるんだから母の声を録音しとけば良かったなぁ
字は沢山残ってる（私の作れないレシピノートとか笑）
匂いの染みついたパジャマは密封して一枚だけ取ってある（まぁ匂いはあんましいらん）
声だけは年数たって忘れちゃった
ビデオ無い家庭だったから、そこに思い至らなかったんだよね
アラサーの私をちゃん付けで呼ぶなんて母ぐらいだった
元気な時「ちゃんで呼ぶのは恥ずかしい！」って何度も言ったのに、すぐちゃん付けになってたよね
もう一度、１回だけで良いから母さんに「ちーちゃん」って呼んで欲しい

すんごい!!251の自己レスだけど、昨日は酔ってお花畑な書き込みをて寝落ちしたらおかんに呼ばれる夢を見た!!
残念ながら、寝ぎたない私を起こす時の名前呼び（やや怒り）だったけど、マヂでおかんの声だった
反射でパッと目が覚めて「今のオカンだよね!!」ってなったわ
残念ながら夢だから録音は出来なかったけど、すんごい久し振りにおかんの声聞けた！あー、なんか、嬉しい

声聞きたくなるよね
自分は兄弟のスマホに残ってた留守電聞かせて貰ったな

私の夫が2週間前に亡くなった。直腸がんのステージⅣが2年前の8月に見つかった。そこから夫は病気に向き合って命を削る手術にも「絶対に諦めない」と闘い続けた。目標にしていた事は少し出来たけどまだやり残していたし、闘病も辛かったと思う。
最期の方はあんなに強かった夫が「自分が自分じゃなくなる、怖い」と突然泣き出したり体と心のバランスがグチャグチャになっていった。それを見て傍にいるのが辛かった。困惑した顔をすると「そんな顔しないで、笑ってて」って。今までそんな事言われた事ないから余計に頭に残ってる。
主人の形が無くなってしまってやっぱり辛い。ワガママ言ってるの分かってるけど会いたい。

もっと話しておけばよかった
家のことを黙って全部やってくれてたのが今になって骨身にしみる

失って、二度と話せなくなって解るんですのよね。あの時は無いと思っても

51で母親の弟のおじさん癌で亡くしてから、ずっとおじさん早すぎたわって言ってたら、自分は40で大腸がん肝転移のステージ4でおじさんより早いんかよっ！くそって思ったけど、手術して8年治ったし、おじさんより長生きできるかな

今日の天気予報が曇り後晴れだったので、先週納骨した妻のお墓を朝拭いて出社した
昼前に予報は外れ雨
洗車するとよく妻から雨乞いの儀式だと笑われていたのを思い出し、今日もあの世で笑っているかも知れないなぁと複雑な気持ちになった

生きていればこうだったであろう、と考えるが辛くなってしまう

母が亡くなった
自分が知った時には末期で転移もしていた
健康食品を信奉していた所為もあったことは間違いなく
最初の精密検査を蹴っていなければ切除だけで済んだかもしれないと思うと
本当にやりきれない
父は来訪者に思い出語って酒飲んでべしょべしょ泣いてる
「わたしもう死ぬんだからここに居て」と何度も言われたのが辛いと
てかアンタは何故もっと強く治療を進めなかったのという思いがあって腹が立つ
その上コッチはアンタをどうやって食わしていけばいいんだって
悩みすぎて悼んでるヒマもないしそれを相談できる相手も吐露する場所もない
もう感情がぐちゃぐちゃなんよ

元々下痢体質なのに父を最後の3カ月介護してた時は1回も下痢にならなかった
今思い出すだけで泣けてくるのに苦しみ弱っていく父の介護をよく平気でしてたと思う
それだけ目の前のことに必死だったのかな